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短篇小说:多活的余生,那些不能公诸于世的事之八,后记

记得几年前,一个认识的人觉得我写的东西都太正面或太乐观了。我不讳言,当时人生历练有限的我只能写出那个面向的感受。都说同一本书,小时候阅读的感受和你十年后阅读的感受肯定不同,你甚至可能会懊悔没有把那些警语读进心里。刘墉的书是小学老师第一次送我的课外书。刘墉的书有温暖也有警世的氛围,后来才发现自己的写作风格似乎也偏向如此。两性专栏,也是如此,我相信爱情,但我也必须说,世界上确实有坏的爱情,我多想跟过去的自己告诫。

这篇小说的灵感源自读完厌世动物园作者的专访,读过她真实的人生故事以后,又反刍读过房思琪的初恋乐园以后,我才意识到我的第一本小说失败在哪里。小说里的氛围,相较于许多经典名著它的悲剧指数太低,相较于太多人的人生它甚至或许过度美好灿烂,它就像是一个我期待的描绘的理想世界,只是我又不让那个世界脱离真实面。而爱情,几乎是所有人都无法免疫的,我们都看过太多人因为爱情而走向人生的悲剧无法自拔。

书写伤痛或背叛,除非它有警世的目的,不然无法说服我自己。去年密集读过很多时事以后,发现厌世者庞大以后(我当然也有极度讨厌这个世界的时候,而讨厌这个世界而不想活下去和讨厌自己的人生,两者是完全不同的),更激发我想要对他们说:这个世界有多糟我知道,You are not alone. 昨日读到年轻医生疑似因为职场霸凌而轻生的新闻也很让人伤心。受伤的时候,不要让自己输给这世界的恶势力。在权力不对等的世界里,在永恒权力不对等的职场里,它确实是一门很难的功课,哪里都一样。

世界让人快乐不起来的时候,很容易陷入困惑和质疑,你会质疑活下来活着到底究竟为了什么,努力活下去又可以换到什么,如果想要的都不可得又要承担不爱的人事物,可不可以不要继续走,可不可以停,可是,很多时候,我们不能为了自己活,而必须为了爱我们需要我们的人好好活下去。又,如果你相信佛教,你人生选择逃亡的这堂课,重新来过还是一样,你逃不了。又,如果你相信基督教,人生只有一回没有轮回,你的修习结果会决定你前往天堂或地狱,而上帝当然不会依照你的口袋深度去决定你价值你的去处,你做了什么让世界更美好一点点?

昨晚听着许书豪和老萧推出的新歌,心里颇有感触,他真的很有才,他有太多天赋异禀的天赋,我每每想到他总难忘他诸多年前在专访中透露小一或小二遭受书法老师的暴力那件事,一个暴力可以让一个人伤心很久痛很久。

不知道为什么,昨晚,我突然觉得上帝会从每个人身上拿走什么,也会给每一个人一堂很难的功课,好像,只要你能pass最难的那堂课,你的人生就可以风光明媚了。只是很多人永远都修不过,所以类似的事件重复上演不断重考不断重修,就这样,很多人无法理解自己为什么数十年都要面对类似的遭遇。

乐观是很重要是很需要,毕竟悲观无用。关于这些年被认真讨论的负面想法或负面思考,我的想法是:我很珍惜我的负面思考。我甚至觉得把它写出来记录下来很重要。你才有机会了解自己最糟糕的样子最坏的负面念头可能会有哪些。下次那个愤怒的自己跑出来的时候,读一读以前写过的坏念头,你就会发现,其实会让你不开心生气的大概不出这些领域。通常不会有更糟的情况。也就是,记录过的坏时光,在下一次坏情绪来的时候阅读反而有意外的疗愈效果,可以帮助你瞬间冷静。

你甚至会感激自己已经顺利走过那些坏时光。关于愤怒,我的想法是:当坏情绪蜂拥而上,你可以选择拥抱你热爱的事物或干脆正面拥抱它书写它,好好睡一觉。睡好觉睡饱觉是可以让人跟理性做朋友的最佳方式。

今天读到小贾斯汀的新闻,他公开坦言自己正在对抗忧郁症,我非专业地又好事地推测,应该是他的日常让他严重睡眠不足引起的副作用?或者他给自己的人生期望值真的让大脑压力太大了。

2019年真的是让人特别想变化的一年,共勉之。啊。关于释怀,我的解药是:告诫自己不要因为过去式而牺牲了未来式。

我觉得对世界失望或绝望的心情,很多人都有过,只是有的人只是短短几秒钟而已,有的人长达一个晚上,有的人长达数年,据自己读过的医学数据,负面思考很伤大脑。大脑禁不起长时间的负能量。

我非常相信祸福相依一体两面这件事,只有你遇到灾难的时候,你才有机会清楚知道谁是真正无条件守护你爱你的人们。无故悲伤或低落的时候,把自己送到日常以外遥远的地方走一走。因为很多时候,我们只会看到世界的某一面而已。我本身愉快的时候,大脑完全没有负思考的问题,但坏心情的时候钻牛角尖的毛病也是挺严重的,理性大流失,所以纪录正确的观念贴在自己平日可以轻易看到的地方,才可以确认自己的轴心不会再犯傻的时候迷失。

前言有点长,搞得有点像劝世文。我认真觉得上帝不会给所有人你想要的东西,也不会马上给你你想要的,急中容易出错,慌张容易错爱,把自己搞乱。可是我真的想要对辛苦的人们说:即便你当下还看不到,但活下来,牢牢抓住goodwill,一定会有礼物的。难过低落的时候,讨拍要拥抱比咆啸好。