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蓝色天空

我喜欢看天空,尤其是蓝色的天空。仰起头凝视天空很久的话,会有一种慢慢上升的感觉,仿佛真得能够从周身的高楼墙垣中脱身,与一切人和声音越来越远。迷恋天空是一种习惯,很小的时候我记得常常和村子里的孩子们挤在夏天的藤椅上,等待夜幕降临,晚风轻至,三两成群一起看天上的云,捕捉每一颗漏掉的星星。

夏日的夜晚天空总是格外澄明,云也是温柔的,至于星星和萤火虫,总是一起趁着月色飞入梦中。有时候沉浸在儿时的快乐中会突然很感谢生命,如果不是这份来自神秘自然的馈赠,我如何能够体验到这份幸福。天空是来自大自然的一份礼物,生存于广袤地球的每一个角落的孩子都能够看到水晶球的一面,这些来自天空的光芒不如城市的街灯那么亮,但足以照进每一颗柔软的胸膛,足以给初入世界的孩童最平和宁静的爱。

小时候爱天空,爱它的神秘和辽阔,就像是爱群山背后的海一样,总是想要探索它的尽头。现在不知道为什么,感觉灵魂越来越沉重,思绪繁杂难以打理,便时常会忘记看天空。儿时的日常游戏慢慢变成一种隐蔽的习惯,只有在很少的时候才会记起来头顶上这片天空。

每每抬起头来,总是难以遇到一片完整的天空,交织的电线和林立的楼群无形中提醒着我现实的存在,梦就像是泡沫,等不到飞上天空就一触而破。生命好像变成了浑浊的一团,在城市的夜灯中找不到星星和萤火虫。日间的一切不再与夜晚分割开来,远处和近处也不再分割开来,有的只是一天24小时,有的只是朝发夕至的交通工具。夜晚沦为白昼的奴仆,各种各样的人和声音喧嚣嚷嚷,梦中总是堕入无尽的深渊或循环的死亡。

心情会突然降落,毫无预兆地。时间存在吗?为什么人的生命不能与时间同在?为什么有的人要离去,有的人要迎面走来?时间可不可以像夏天的冰棍,只要我不拆开永远存放在那里,我承认我也很想认识未来,但我更害怕失去现在。不想失去,不想失去,不想失去。

自然的道理存在于未来,时间只会向后流淌,抓不住的过去和现在我还没准备好收藏就转瞬即逝。想要好好去爱,去爱每一个会离开我的人,每一样会离开我的事物,可是总觉得不够,我的爱还不够。每个人从小都要修习的这门功课——如何去爱——我还没有准备好,考试就如期而至。我知道生命充满了考验,充满了过去的幻影和未来的微光,可是这一刻为什么总觉得不存在,为什么这一刻总觉得自己没准备好。此刻就像是头顶上那片天空,近在眼前却不可触及。

我一定要去看最蓝最大的天空。城市的天空破碎而压抑,家乡的天空孤独而迷茫。如果我将来拥有一间自己的房子,一定要修一个大大的阳台,可以养花可以逗鸟,还可以躺在椅子上看天空。我想真正找到一个可以像小时候那样可以将灵魂好好安置的地方,好好生活,学会抛开烦恼,抛开胆怯,坦坦荡荡地活着,拥抱白昼与黑夜。希望到那个时候我能够理解爱,更好地学会去爱。