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徘徊,我告诉自己,我不害怕,我很爱他

这几日,自己心情很低落,对一些事情感到无措,不知是不是因为心里难过的原因,左眼一直充盈着泪水,抽完一只烟躺在床上的时候,一滴眼泪就会慢慢滑出来,落进头发里敏感的肌肤上。想起自己终于在他面前,上个周末,一滴泪,照旧是从左眼,直直地滑过脸颊,于是他来吻。

我爱他。

我也知道他爱我,爱我就这样任性,颓废的女子。

他说要我一辈子,如果是别人,一定会感到幸福。而我微微地恨他,恨他让我,让我这样悲观,绝望的女子面对一个美丽的诺言。就像是给一个曾经得过暴饮暴食的人一桌丰盛无比的晚宴。可是我爱他。

爱他用柔软的手指抚过我的眼睛,脸庞,还有脖颈,爱他用那样亮亮的眼睛在好看的眼镜后面看我,爱他因为我说想要死的时候气急败坏地骂我,爱他那么自然叫我“蝉蝉”,爱他的手机24小时永远只在等我的电话,我不怕任何东西,除了爱在我最无防备的时候消失掉,那该有多痛,痛到肝肠寸断?痛到心肺俱碎?痛到呼吸停止?我想如果他像我的父亲一样那么渴望那么紧张地想要拥有我一生一世,生生世世,我就和他在一起,什么都不再害怕,可他说了一句,他不会勉强我,呵他真是了解我爱我……

“做夫妻,生同悦,死同化。若有违愿,命如烟乍。”

我说好吧,我和你永远在一起,但是你要是抛弃我,爱上别人我会让你们生不如死。他寒心了。仍是世俗的男子啊,我不能不这样想他。

可是我爱他,即便是我一直在准备如何在和他分手之后赶快忘记他,即便是我一直在拼命保护自己想欺骗自己我其实可以马上不再爱他,但是他已经是我心中深爱着的人了。

他不知道我发脾气只是因为想到他如果出国我该怎么办,我发脾气只是因为想到他如果离开我该怎么办。我是那么自私,只想在爱情里受人呵护,但是那么不知不觉地,我也想要替他承受空虚和疼痛,我也想要做一些可以让他开心的事情,我开始嫉妒他曾爱过的女孩子竟然有那么美丽的名字,我开始怀疑他不是真的爱我因为我无法唤起他生活的激情,可是天那,我真的爱他,我甚至在痛恨自己不能把自己所有的爱都给他,出自于根深蒂固的自卫心理,我的爱那么吝啬。我甚至希望自己从未爱过,只在这一次和盘托出,端到他面前。我希望我爱他爱得疯狂,爱得不顾一切,可是我还竟这样冷漠地对他,让他难过……

爱真的需要勇气,来面对可能的分离。