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逼死一个人不必脏字,夸他就行

时常会在别人夸我的时候觉得我不配,不是自卑,是真的不配。

比方说有些人交朋友的技能就是天生会夸人,小嘴跟抹了蜜似的,刚认识就能挽着你的手,说你人真好,看面相就是个好人,感觉你特好相处。

每每遇到这种人只得尴尬陪笑,不然还能咋地?难道要说真实的我其实特别自私,贪婪,对朋友所求无度?

明知道自己配不上夸奖,但每次被夸,还是会选择硬生生把我“恶”的那面憋回去,尽管我知道自己根本不是那样的。

会夸人是一种先发制人的大智慧,只有最会社交的人才懂。

太在意别人眼光,就会处处受制于夸奖,一次两次无所谓,被夸多了,就会相信自己真的是那样。

记得上三四年前大学宿舍撕逼,唯独我没有被牵扯进战争里,那会儿我上铺跟我说了一句话,一直困扰到我现在,她说:你就是让别人没得可说啊,因为你在各种方面都没有瑕疵。

我知道她完全是出于善意夸了我这么一句,但从此以后我不敢拒绝朋友的求助,恋爱时不敢出轨,花钱时不敢虚荣。

若干年后她已经忘了当年说过这么一句话,但是对于我来说却是挥之不去的枷锁。我哪敢有瑕疵啊?失去被夸奖的特质,我自己比夸我的人还难过。

我还有一位朋友极其敏感但面上装得大大咧咧,其实特别容易生气和小心眼。

初次见面的朋友总会夸她“情商高,会为人处世”,经过一番夸奖以后,她就会越来越装作情商高,装作会为人处世。

结果就在今年她查出了抑郁症,私下里她跟我说她不想听加油,也不想被夸奖,只是不想再做好人了,好人的心理压力都特别大。

真实的自己可能会让朋友失望,但索性就破罐破摔展现自己是个坏人,反而没那么累。

容易把夸奖当真的人最容易陷入无形的道德绑架里,别人说出的话,却成了活出自我的枷锁。

在这方面感触最深的无疑是明星,想要被粉丝形容地完美无瑕,代价就是抽烟要道歉,恋爱要道歉,出轨要道歉,骂人要道歉,穿得暴露要道歉。

半年前某流量抽烟,被曝光以后道歉微博下一片控评,粉丝说“下次不可以了噢”,我毛骨悚然。

舆论是怎么杀人的?先是把一个人越捧越高,尽管他根本没有外人营造得那么完美,然后让他一落千丈。其实你只是看到了他本来的样子,却觉得他堕落了变坏了,让你失望了。

所谓的爱也不是爱这个人,爱的是对他完美的想象。

有没有可能他其实并不想做好人,或者只是想做一个普通的,会出轨,会抽烟,遇见烦心事能上微博骂一句操你妈的人?

有时候把一个人形容地越完美,越是在把他往绝路上逼。

我觉得在人际交往上,真正的成熟是当你看见一个完美的人,会下意识否定自己这种想法,因为根本没有这种人。

希望别人是完美的其实是一种自私的体现,爱一个人也会不想让自己的期望成为对方的束缚。

换而言之,假如你讨厌一个人,骂他反而会让他觉得心安理得,不如就夸他,往死里夸,夸到不真实,夸得天花乱坠,夸得他一句话都说不出来。

相信我,再怎么能装逼的人经过这一套也憋了。