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你若懂我,何须多言

很多话,想说。却发觉不知如何说出口

我知道自己是在刻意地淡化这些心情,想把这些都遗忘。

总是在犹豫该不该把想到的写下来。

一直克制自己,该写什么,不该写什么。

某一时刻,某种心情,就这样随风消逝……

我喜欢过平常的日子,简简单单的生活,平平淡淡的幸福,就像,吃着一个红薯,我也能感到满足,脸上洋溢出满满的幸福。

我可以说我过的很好吗?但,又有时候我竟然不知道该又用怎样的心情来形容自己,一个人走夜路,一个人看书,一个人乱想,一个人做许许多多的事情。

于是,总是给自己写心情,也读别人的心情,读着读着,我笑了,现在的我们,似乎连很多的心情都类似,甚至连感觉都可以抄袭。

生活真的很不容易。有时候我累,有时候我痛,有时候我又无能为力,有时候我感觉不到自己的心跳,;也许有一天自己就会病入膏盲,但,即便如此我却没有丝毫的惧怕过死亡。若真有这么一天,会不会有那么一个人会对我疯狂的挽留――

我是一个懒人。无论是对人,对事,对感情,都不愿去整理。以至于,脑海中存在的都是一个片段而已。最近我总是会不经意的想起一些片段,我确定这些片段曾在我过去的某段时间里放映过,却不记得是何时或是何地。

我是一个健忘的人,但我的记忆却又很深刻,这本就矛盾,也许我健忘是因为有选择性的。慢慢的我学会了珍惜,我懂得了珍惜,无疑在这个过度期我是交过‘’学费‘’的;每一次的经历对于我,都是难得,可贵而又十分美丽的过程,所以我得万分珍惜。珍惜此生中,每一次难得的相遇与携手。不管时间或长或短;不管情谊或深或淡;不管以后或和或离。

我是一个只懂得安慰自己的人;对于你们我又束手无策,因为不懂得怎么去安慰,便成了所谓的陌生人。自我安慰应该是自己现在唯一擅长的事了吧!有时候也会觉得这样的生活方式就像‘’白开水‘’一样,越喝越习惯。于是,我越来越不理解那些把日子过的很急的人,看着他们都觉得自己应该很累很累。

不要说生活欺骗了你,而是我们活在谎言里不愿出来。现在,不管是社会还是生活,人情味都不再有味道了,当我明白自己难不难过都应该先在自己身上找原因的时候,我发现,生活其实很简单。原来給生活压力的一直是我们自己,可是谁又愿意将就着谁呢?于是,就试着去找一些冠冕堂皇的理由让自己好受些。我们总是感叹:青春的容颜,经不起岁月的流年!这是因为我们已经找不到青春中那个放荡的自我,留给现在的是更多的沉默。

有时候自己对着电脑屏幕无端地叹气,并不是因为我有很多感叹,只因为太专注与一件事太久,是忙碌、是思考、抑或是没有头绪的发呆,总之,等自己回过神来,就会习惯地用感叹来舒缓一口气。

有时候我很忙。

忙,这是我们给自己的借口,也是对别人的理由。我很忙呢,暂且不见吧;我很忙呢,挂电话吧;我很忙呢,有机会再聊吧……忙,已经成为我们万能的借口了。托辞,也会说一声忙。忙着恋爱,忙着学习,忙着享受,忙着工作,忙着过生活。却,忘记了,品味。好像忙起来,我们就不会寂寞。

正因彼此讲过几次“忙”,便不去打扰,不去讲谈,不去交往。却也是,好再忙,忘了刻意遇见或躲避,于人群中面对面,也会认不出彼此的样子。忙碌了,连抬头的次数都变很少,夜空又有几人欣赏,繁星又有几心挂念?我们太忙了,忙到,忘了如何思念……在这我想对我的朋友和亲人说声抱歉,我确实如此过。但我从未忘记过,永记在心。我想说;有你真好

朋友眼里的我总是阳光开朗,真正了解我的人不多。

时间,不一定能证明许多东西,但一定会看透许多东西。若我白发苍苍、容颜迟暮,你会不会,依旧如此,牵我双手,倾世温柔。

“闭上了眼睛,听风在呼吸,仿佛昨天在眼前,从不曾离去。此时的幸福喝了酒,有点微微醉。