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家里钱不够用 婚姻还走得下去吗

我跟老公从学生时代就认识相恋,结婚十几年,他对我很好,也很顾家爱孩子,唯一让我痛苦的是他对赚钱养家没有太大的企图心。

结婚头几年,他经常跑业务跑到要倒贴客户收不回来的呆帐,我也不知道他月薪多少,期间还历经失业、待业,到现在薪水还是少得可怜。

我算过这十几年来他拿回家的钱一个月平均不到2000块,所以我的经济压力一直很大。

过去可能是因为他收入不多、不够稳定,没办法凑出头期款,我们到现在都没有自己的房子。对此我十分无奈。劝过、也建议他换比较有前途的工作,但他都不愿意跨出原来的领域,只在嘴巴上说他也想努力给我和孩子过好的生活。有一阵子我因担心他的银行负债而失眠,全身酸痛,看过很多科医生,都说没问题,只是压力太大、太紧张,要我放松。

我们之间没有其它问题,就是钱不够用,灰心沮丧时我会想离开他,可是又想到他并不是真坏,只是不爱赚钱,没有肩膀,如果真离开他,会不会被人笑我是嫌贫爱富?但我身上的担子是如此的沉重。

有朋友问我是否还爱老公?我的回答是,除了他是两个小孩的爸爸之外,我对他似乎已无眷恋,有的只是无奈和无力,请问我该怎么办?该如何面对这沉重的婚姻?

专家解答:看起来,你的经济压力很沉重,老公未能符合期待,你得负担他没做的,生活确实不易,你说会失眠、全身酸痛,一定是有说不出的痛苦和无奈才会如此。我想,从以下三个角度探索,也许有机会松动你们婚姻里的紧张关系,也比较有改变老公的可能。

关系是从彼此互动而来。

首先我们相信人跟人之间的关系是互动而来的。

你提到家里的钱不够用,应是原本就存在的问题,但你们面对的方式或是两个人的互动,可能没有让问题减缓,反而恶化。

你的压力和痛苦,可能就是因此而来,也可能使老公变得更没有弹性或改变的空间。如果能换个角度,从两个人的互动来看,或许可找到不同面向,以及其它可行之道。

每个人在关系中都会有自己的设定和期待,当发现关系没有照着期待走,难免会用一些策略,以隐微或明白的方式表达自己的期待。

像老婆可能会跟老公说:“你应该多赚一点钱”或“你要认真一点,多取得一些执照或训练”,这些方式有可能激化或引起老公的反弹,让夫妻陷入战争,忘了自己人生原来重要的议题,像是生命走到什么阶段?应该达成什么目标?

即使老婆用她的方式帮助老公振作起来,老公还是会觉得是老婆在使力作为,他的感受还是不好,始终觉得自己是没有用的男人。

尤其在还是比较男尊的社会,老公可能会因为痛苦而反弹或排斥,我不相信你老公没有养家活口的自我期待,在这样的社会压力下,一定会有的,只是现在都靠老婆撑起来,他内心应该很痛苦,他的生活能力、自我胜任感和自信没办法长出来。

把思考空间还给老公。

因此我建议你,把这个思考空间还给老公。或许他比你还紧张、气馁自己一事无成。也或许他的人生观就是够用就好,不一定都要顺着老婆的要求,一定要做到某种工作或标准。

夫妻间应该是互相滋润养育对方的关系,如果一方总觉得被要求、责怪,很容易发生冲突,陷入紧张关系,不能有正面循环和互动,自然也不能带出个人快乐。

比较聪明有效益的作法是,把思考空间留给老公,让他回到自己的生涯规划。

也要留些空间给自己,万一跟老公差异太大,实在无法妥协改善,你也要诚实问自己:“这是我要的婚姻吗?”你提到“有时会想离开他,又怕被人笑是嫌贫爱富?”别人怎么想并不重要,重要的是这个家庭的组成份子快不快乐?是不是有人长期被压抑,或有人长期感觉失望失落?父母不快乐,小孩也会受到影响,跟着不快乐。

我也建议你想一想“钱对你的意义是什么?多少才够用?”是不是在钱方面有过不足,没有安全感?所以才希望有足够的安全存款,这也是你可进一步了解自己的。

给彼此一些空间,思考自己要解决的问题,就比较不会把精力都花在磨擦口角上,却对解决事情没有帮助。

多发现婚姻里不同的故事版本。

每个人解释婚姻的版本也会不太一样,或许可从老公的角度,了解他所诠释的版本。

现在有所谓叙事观点的研究,这个学派也影响了心理和婚姻谘商,他们主张,每个人认知和建构出来的真实是他自己创造出来的,没有所谓真正的真实。

这也是为什么不同人在讲述同一件事情时,或多或少会有些差异,甚至完全不同。

这样的情况又最容易发生在夫妻之间,明明是结同一个婚,睡在同一张床上,经历同样的事,却有不同的述说和认定。

鼓励你多去发现婚姻中不同的故事版本,当然也鼓励你老公去发现不同的故事版本,你们现在可能都只聚焦在金钱上,有没有可能发现别的?

也许谈开之后会发现,原来老公的想跟你一样,也想多赚一点钱,只是不喜欢你跟他说话的方式,或是一定要他如何如何。

多听多了解彼此的故事版本,彼此选择和因应的策略也会比较多,不会像现在好像只有两种选择,不是催促老公转换领域,寻找有前途的工作,就是一直感到失望失落,觉得两个人就分开算了,有没有其它的可能性?

多了解对方的生活哲学、生活图像与期待是什么?你能不能接受?有些人的目标是一定要买房子,有些人觉得把小孩好好养大比较重要。

婚姻是两个人的事,不是一定要按谁的意思走,能不能同理对方,满足彼此的要求恐怕更重要。

打破不好的依存关系。

把责任交还到老公手里,让他为自己负责。

心理学上有个理论叫共依存关系(co-dependency),一开始是用来解释酗酒者和另一半的关系,当一方依赖酒精滥用,没办法负起该有的责任时,另一半就为他扛起责任,他的价值就建立在帮助对方上,久而久之似乎也跟着上瘾了。这理论后来也扩大在解释非物质滥用的依赖关系上。

你为老公解决工作上的呆帐,在他失业待业时扛起家计,一直帮助他,到最后无法停止,也让老公变得没办法自己解决问题,老公对依赖你上瘾,虽然他嘴里可能会抱怨:“我老婆管太多了,她太强势了。”实际上你们两个人都依赖这样的依存关系,没办法从中解套。学习“给对方爱的距离,让对方为自己负责”,是从这样共依存关系走出来最好的方法。有人会质疑,爱不是要亲近吗?但有时就是太爱太亲近了,才要给对方一点空间和距离。

我建议你想想,自己的价值在哪里?是建立在拯救老公、改变老公上面吗?是不是为了老公和家庭,你失去自己?你还是可以在婚姻架构之下去思考,可以怎么样为自己而活?或是放下一些不可能的期待,比如说,你是不可能去改变、拯救老公的。你真的不用把家里所有的责任都揽下来,比如说,把家里的收支开销摊开来,让给老公看,一个月需要多少钱,你们各自的薪水有多少?不够的部份该怎么办?把责任交还到他手里。

从你开始改变。

要打破这样不平衡、共依存的不健康循环,总要有一方先喊停,可以从你先开始。

邀请家里所有成员,特别是老公,一起来思考家庭蓝图,像是金钱的使用、家务的分配,大家共同来讨论,让每个人都有参与感,决定家里该走的方向,彼此的关系和责任,不要一个人一肩扛起。

也建议你要减少对老公的怨怼,有怨怼就没办法沟通,也没办法有好脸色,要强迫自己,努力看到对方的优点长处,对他抱持希望,相信他有自身的能量,有能力改变。如果你对他实在爱不出来也笑不出来,就当是为了孩子好,为孩子在付出和沟通,经营这个家。

要多照顾自己,你失眠、全身酸痛,有些查不出来的疼痛追到最后会发现,他们需要的其实是爱。可以多找对自己有帮助的朋友,找心理谘商,参加活动,建立有意义的连结。

运动也很重要,可以纾缓酸痛和失眠,如果你是要扛那么多责任的人,更要保重自己,把担忧老公、想改变他的力气先花在自己身上,把思考空间和责任还给他。