1. 首页
  2. 美文精选

直接开口沟通 别让另一半“猜心”

“你有对丈夫说过,你想要小孩吗?”我问。“我跟他那么久了,不用讲都知道。但他只想要‘两人’厮守,没想过小孩子。”

他们住在一起很多年了,本来并没有打算结婚,但因为双方家长施压,加上他对她向来很好,因此这两年也就办了婚礼,结为夫妻。

随着年纪逐渐增长,她感觉自己的母性日益汹涌,几乎能听到自己的内心在吶喊着:“好想要有自己的小孩啊。”

但是,对于她的深切期盼,朝夕相处的丈夫却毫无知觉。

她知道,他结婚的目的只为了绑住她。他享受于两人的世界,不想被打破。

她害怕自己继续待在家里,迟早会被空虚感吞噬掉,于是重回职场。

她改以事业为生活重心

丈夫并不反对,反正他也在事业的冲刺期,无暇照顾她。

彷佛是上帝特地为她开的另一扇窗,她就职之路相当顺利,不仅与同事相处愉快,而且还受到店长的器重。

她暗自说服自己:“既然当不了妈妈,那么,就以事业为生活重心吧。”于是,下班后,她与同事会约聚餐,讨论工作上的大小事情。

其实,她的职业特殊,进修往往得排在打烊之后,再跑到其他的店,观摩、示范教学。有时候路途比较远,她回到家,已经大半夜了。

以前,她都是在家里等他回家,但现在经常是他进门,但却空荡无人。甚至,换成他等门到夜深,才见她疲惫地回来。

这让他相当的不习惯,但她去工作是他允许的,他又不好发作。只好拿着人身安全的疑虑,要求她早点回家。

她看似忙碌,内心却不快乐

回家?她又何尝不想,但她更怕独处的寂寞。

她的个性向来柔顺,讨厌激烈的冲突,所以尽管口头上对丈夫说“好”,但此后,她总有推不掉的饭局,一连串不得不去上的课程,甚至连进修地点的距离,都愈拉愈远。

如果,生孩子不是自己能控制的,那么与工作相关的,总能随她安排吧!没有人知道她看似忙碌,意气风发,但内心却愈来愈不快乐。

丈夫感觉到她的变本加厉,只好发动亲友战术,希望借由众人的游说,改变她的工作模式。甚至,放话要她辞了工作,回家让他养都好。

“刚跟他同居时,我为了爱而放弃工作,他还担心我会与社会脱节。现在,我做得有声有色,是店里重要的灵魂人物了,他才要我别工作,让他养?!真是太可笑了!”

然而,说这话的她,眼中却毫无笑意,甚至漾着泪光。

她是因为“工作晚归,难以入睡,影响到正常作息”而来求诊,但我们谈到后来,我才发现,晚睡竟然是她自己刻意造成的。

她认为丈夫“应该”知道她的心事

“你有对丈夫说过,你想要小孩吗?”我问。

“我跟他那么久了,不用讲都知道。但他只想要‘两人’厮守,没想过小孩子。”

她闭上了眼睛,似乎在宣告着心死。

“既然是这样,你根本不需要来看诊啊!”我说。何况,这不是医疗能处理的问题。

“但他们说我这样,一定是有病。好吧,话都是他们说的。那我就来看病,堵他们的嘴。”

说她有病,我并不苟同,但说她没病?她的心,可是病重了。

身体生病,治疗原则相对很清楚,然而,心病的药方在哪里?

对她而言,目前的解方是为人母,拥有自己的宝宝?还是,其实并不只这个呢?

记得我以前看过的漫画,《非婚家庭》里有一个女性角色,婚后因为被医师诊断为不孕,因此难过到转以工作为生活重心,却没想到因此与丈夫产生隔阂,两人黯然分手。

多年后,她意外怀孕。她的前夫才被告知当年离婚的缘由为何,前夫大叹她为何不与自己商量。当时如果他知情,绝对不会让她一个人受苦。

当年的我,实在想不通。为什么只因为小孩,就能让两个原本相爱的人闹到离婚。直到我结婚、生子,这一路走来,自己也才深刻体会维持婚姻并非易事。幸福、圆满虽然是两人共同的盼望,但每一段破碎的姻缘都有其无奈。

为什么她不肯讲出自己心里期盼的事?

当我在诊间,听到她的心事时,我脑中立刻浮现那一位渴望成为人母的漫画人物。为什么她宁可让丈夫误解,也不肯讲出自己心里期盼的事?是过往的经验让她觉得,被人知晓真心是危险的吗?或因为曾经被嘲笑过,或被拿来当话柄,甚至被要挟?

或者,曾经被逼着与对方产生冲突吗?而对她来说,“冲突”就意味着“危险”?如果看过的争端,向来无法以理性化解,往往酿成伤害或互相毁灭,那么,她可能会学习到要尽力避免冲突,而最佳的生存法则就是“阳奉阴违”──于是,她遇到冲突就退让与表面顺从,再以行动唱反调。这样,就能避免危险,又不会违背自己的意愿。

再者,为什么她断定对方与自己的想法不同,所以就先放弃了自己的渴望呢?为什么不沟通看看,甚至提出条件来谈判呢?难道曾被人灌输过,做人最好察言观色,猜想对方心意的观念吗?直接问别人的想法,太过无礼、粗鲁吗?

而为什么一旦想法不同,她就得先行放弃?是因为她身为女性,也就是弱势者,选择配合,比较安全吗?或者,向来的经验,都是不管她怎么努力,都不如己所愿,那倒不如直接放弃、随波逐流算了?

婚姻问题的源头:表面上是“无法当妈妈,我不要回家”,但她的内心小剧场、成长过程所形塑出的思考模式,可能才是婚姻问题的源头。

在处理婚姻或家庭问题多年之后,我个人得出的经验是──“想要抚养下一代,又不想重蹈覆辙的话,至少得往上回溯一代”。

她的问题看似是“现在”,但或许是代代相传的认知与学习,而她目前面临的生育关卡,其实正是面对与化解问题的契机。

为母则强,想当妈妈,就该先搞定自己与孩子的爸。没帮宝宝准备好父母,怎能说自己爱小孩,想生小孩。为了孩子的未来,女人不能平白地宣布放弃。

我建议她,还是要对丈夫说出来。

例如,她笃定“不用讲就知道”,这代表她其实没有明讲过,就已认定他不要小孩。或许,婚前他就常讲不生,但即使如此,我建议她,还是要说出来。

因为人的想法是会改变的,尤其是“年龄”,常会影响个人生养下一代的意愿。

或许她与丈夫谈过之后会惊觉,丈夫的想法竟然已经改变。或者,也有可能丈夫只是觉得怀孕、生产很辛苦,为了老婆好,他可以不要小孩。更或许,丈夫还以为她不想生,所以他绝口不提。

所有的可能,都是有可能的。“不问”才是“误解”的开始。

女人常觉得自己表现得够明显了,对方不可能不知道。要是对方毫无反应,就表示不想,只是不好明讲。

此种想法太自以为是,而且常常带给当事人无谓的折磨。请记得,正常的人类不会“心电感应”。

没有人能真的知道别人的想法,而所谓的“读心专家”误判率也高达一半,准确度与掷筊没有两样。

尤其,“性别”的鸿沟超乎想象──男人多半看不懂女人的“暗示”。女人往往以为够明显了,男人却只觉得雾煞煞。

所以,比起安眠药,她更需要的建议是“直接问”。

既然人类都发展出了语言,为何不开口问?硬是要“猜心”,也不管可能猜错,就自觉受伤,这实在太让人无言了。

就像有人什么都不问,就直接认定我们会怎么想,然后就埋怨我们伤害他,这无论是谁,都会觉得太冤枉。

其实,直接询问对方的意愿,并没什么损失。即使答案是“拒绝”,也还是赚到──赚到了“时间”,以及能让自己掌握做决定的时机。

以上述案例里的她为例,她如果想生小孩,女性的生育能力受到年龄的限制,拖得愈晚,愈难怀孕,生产的风险也变高。而男性恐怕不用太担心此问题,他们即使拖到五、六十岁突然想要小孩,外遇找个年轻女性,也还能生得出来。

生育时机对女性来说,是相对严苛的。如果能早点知道配偶生育的意愿,两人就能早点讨论出共识,对于歧见,也较能够化解,共同克服难关。

为什么丈夫不想要孩子?

万一配偶坚持不要小孩,无论如何都不为所动呢?男人不要小孩的原因,有的是还没玩够,自己还像小孩。有的是成长过程不快乐,发誓不想再制造同样的悲剧。有的只喜欢谈恋爱,觉得当爸爸太累。有的只是缺钱养,其实是想当爸爸。有的则是事业心重,没空当爸爸……原因各个不同。

虽然结婚时两人相爱,但能当伴侣的男人,不见得能当、想当孩子的爸。那么妻子恐怕就得趁此机会,彻底检视这段婚姻对自己的意义。

如果爱对方可以爱到牺牲一切,即使哪天他比自己早走,只留她一人孤单在世,她都甘愿,那么,就尊重他的意愿吧!

但如果她不会甘愿,不想放弃拥有自己的孩子,那么就该趁早了断,另觅良缘。

如果连老婆求去,他都还是不想改变,无法妥协?我会建议她,这种男人真的得放生了。他最爱的人,恐怕只有他自己。

生小孩之前,你先清点好自己的资本。

可能有女性觉得怀孕、生产都是女人的事,为什么要与对方商量?那是因为小孩不是光靠妈妈的努力就能养好,往往需要一整个家族的合作,甚至是周遭邻里的帮助。

除非你的资源丰厚,否则独自养小孩太过辛苦,而取得他人,尤其是配偶的襄助,是很必要的。

如果配偶不同心,而陷入单亲状态,在单打独斗下,常会陷于两难──“要钱就无法陪,要陪就没钱过活”。

小孩需要陪伴与关心,但没米下锅,房租付不出来,遇到问题时,没人能商量,又没人能接手,让自己喘息,这些都会让人身心俱疲。

在生小孩前,找到愈多人手帮忙,妈妈就能当得愈轻松,愈不会被搞到崩溃。

所以,计划生小孩之前,建议你先清点好自己的资本:健康状态良好吗?收入稳定,存款够吗?伴侣会协助吗?家人能帮忙吗?

在现今的社会,养小孩是很伤本的事情,千万别听信长辈所说的“生下来,随便养就长大”的话,时代早已不同了。

小孩不是宠物,给碗饭吃,看着可爱就好。他们可是未来的成人,会长成能独立思考的个体,需要用心教养。

如果想当父母,千万别想单打独斗。因为长久下来,必然耗竭。

而当初是因为爱而生的孩子,却因为考虑不周而变成亲子折磨,那可就违背初衷了。