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为什么爱情会变调 6大指标检视"关系成瘾症"

女友在我入伍后,算准了每堂休息时间,要求我每节下课都要接她的电话,不然就会不停狂call……,她对我的爱是正常的吗?

他很有吸引力,为人风趣且高富帅,朋友都很称羡。有时我工作累了,回到住处只想休息而不想有亲密行为。每次拒绝他,他就会疑心病很重,出门喝酒,在网络里寻找约会对象。我的男友人格有问题吗?

多金的男人总给我坚实安全感,可是交往一阵子后,我都会被他们抱怨过分投入工作、付出关心不足,而被要求分手,最后总被对方嫌弃只为了钱而交往,选择一份好姻缘不都这样吗?难道我有问题吗?

"关系成瘾症"让爱情变调

爱情怎么会变调,究竟在哪方面出了问题呢?

心理学博士韦茨勒(Scott Wetzler, PhD)提出"关系成瘾症",可以帮助说明这些求助者的难题。

他认为,在人际关系中某种程度的不健康依赖,就会造成关系成瘾症。

"靠着别人需要自己、依赖自己,以确立自己的人生价值,获得心理满足",以致双方都变得更加依赖,陷入不健康的"需要与满足"的关系循环。

许多求助者内心被童年创伤阴影左右,不再与他人(照顾者)产生连结,内心万分无助;成年后寄托爱情关系渴望连结、隶属于某人,借由与能填满他们破了洞般的空虚心灵,他们才终于可以感到安全。热恋时努力讨好满足对方内心的渴望,同时也期待对方来弥补自己早年所匮乏的爱。

《身体的情绪地图》一书作者寇维尔(Christine Caldwell)认为,上瘾症其实是"人对’成长时期不被满足的需求’(好比来自父母无条件的爱),所做出的一种生理上的回应"。例如:成年的烟瘾可能是童年口腹之欲未能满足的回应。香烟是用来翻散和减轻"重要需求的不被满足"所带来的痛苦,它能够短暂提供快乐、安慰、与次要满足的替代品,替代了无法再持续满足的奶嘴或母亲的乳头。

当明知对方无法给予所期待的爱时,内心的困顿、焦虑、沮丧,让身体更加痛苦,就使出情绪勒索,要让对方顺从和付出,这结果反而越强化身心"酬赏反应",日久争吵成了家常便饭,却又反而再次重复验证童年的痛,反复拉扯不甘愿离开这份过度依赖的关系。此外,关系破裂时,关系成瘾者往往会发展出次要满足的替代品,如酒瘾、赌瘾、性瘾、药瘾等,直到再次从爱情中满足所匮乏的爱,其他成瘾问题才能再度暂时消失。

自我检视关系成瘾指标

1. 越来越能容忍他人的不当行为

例如:对于伴侣显著的疏离,漠视感觉、意见,越来越能忍受和忽略。

2. 越来越依赖对方

例如:个人的需求和欲求,渐渐都变成对方要负责的事情,视对方满足为理所当然。

3. 越来越疏于自我照顾

例如:不再穿戴打扮,忽略用心修饰自己的仪表。

4. 感觉麻木

例如:爱情关系中不断历经一波波的痛苦、愤怒、恐惧、羞愧和嫉妒,而感到麻木无助。

5、不切实际地期待无条件的爱

例如:严重贬低自我价值,透过不断地心力与劳力、金钱付出,来期待对方能懂所渴望的无条件的积极关怀。

6. 爱恨交加濒临结束感情阶段

感觉伴侣在虐待自己,同时,也在虐待伴侣。其中一种形式的虐待,就是看不见别人如何对他们好,而在伴侣意图亲近而非疏离时,也同样视而不见。

改写"心理剧本",治疗关系成瘾症

1.每个人的爱情故事里都可以找出左右自己人生的"心理剧本()"。从临床实务中不断见证关系成瘾症都是源于心理剧本的负面影响。

2.童年时期遭受父母的遗弃经验,努力改善被遗弃的阴影,从爱情中找一份安全信任感,帮助自己重拾对人的信任,在爱情里中寻找一份免于分离的情感归属。

3.家庭经济贫困,在爱情里寻找可以用金钱找回的生活安定感。

4.家庭内管教暴力与情绪虐待,在爱情里寻求一份理性关怀与尊重。

5.重男轻女家庭文化,在爱情里寻求身分角色的认同感。有的人只是要一份被肯定,来补偿家人从未给予的赞美而空虚的心灵,却让自己成为工具人不断付出辛劳。

6.父母严苛限制孩子的自主发展,在爱情里寻求不被干涉的自由。

7.有人觉得孤单,未曾获得家庭的温暖,在爱情里找寻可以陪伴自己的人。

在心理谘商的过程中,我使用"生活脚本量表"客观测量12种心理剧本的强度以及5种获得被爱的生活驱力所组合出来的一套心理剧本,协助当事人回溯人生故事,看懂爱情里的期待与心理剧本的关联性,帮助伴侣在爱情中建立相互认可的心理界线,不再因心理剧本引发心理界线模糊造成混乱与冲突关系黑洞。

爱情不该成为关系成瘾症的温床,如果只是一味听命于童年创伤阴影的心理剧本、依赖不健康的爱情补偿过往的空虚,忘了回归自己,找回自我满足的力量,人生必然朝向输家结局。懂得爱自己、爱对方,不再以心理游戏支配对方、互虐,才能拥有真正幸福的爱情。